Lieblingswitz

Kennt ihr den?
Fährt 'ne Fee zum Folierer....

Zitat von Braindead

Kennt ihr den?
Fährt 'ne Fee zum Folierer....

Lass mir des Mädel in Ruh DU

.....

@Braindead meine Folierung ist mir auch mein liebster Lieblingswitz, das ist schon fast nicht mehr zu toppen.

So geht mein Lieblingswitz

Treffen sich zwei alte Kumpel nach langer langer Zeit mal wieder. Fragt der eine den anderen," wat machste denn so?" Sagt der andere, "ick studiere Logistik." Fragt der erste, " häh, Logistik? Wat isn dit?" Sagt sein Kumpel: "pass mal uff, ick erklär dir dit, also, haste ein Aquarium zu Hause?" "Jo" "Und, sind da auch Fische drin?" "Klar sind da Fische drin." "Und liebste Deine Fische?" "Na klar lieb ick meine Fische." "Siehste, wenn Du Deine Fische liebst, dann liebste auch Menschen." "Jo." "Und wenn Du Menschen liebst, dann liebste auch Frauen oder?" "Na klar lieb ich Frauen!" Siehste, also biste nicht schwul, dass ist Logistik!" Sagt der Mann, "Mensch dit is ja janz einfach" und fragt nächsten Tag einen Arbeitskollegen, " weißt Du was Logistik ist?" "Nee." Sagt der Mann, "pass mal uff, dit is janz einfach, ick erklär dir dit, also - haste ein Aquarium zu Hause?" Sagt der Arbeitskollege, "Nee." Sagt der Mann, "siehste, also biste schwul!"

Zitat von Turbo M

So geht mein Lieblingswitz

Treffen sich zwei alte Kumpel nach langer langer Zeit mal wieder. Fragt der eine den anderen," wat machste denn so?" Sagt der andere, "ick studiere Logistik." Fragt der erste, " häh, Logistik? Wat isn dit?" Sagt sein Kumpel: "pass mal uff, ick erklär dir dit, also, haste ein Aquarium zu Hause?" "Jo" "Und, sind da auch Fische drin?" "Klar sind da Fische drin." "Und liebste Deine Fische?" "Na klar lieb ick meine Fische." "Siehste, wenn Du Deine Fische liebst, dann liebste auch Menschen." "Jo." "Und wenn Du Menschen liebst, dann liebste auch Frauen oder?" "Na klar lieb ich Frauen!" Siehste, also biste nicht schwul, dass ist Logistik!" Sagt der Mann, "Mensch dit is ja janz einfach" und fragt nächsten Tag einen Arbeitskollegen, " weißt Du was Logistik ist?" "Nee." Sagt der Mann, "pass mal uff, dit is janz einfach, ick erklär dir dit, also - haste ein Aquarium zu Hause?" Sagt der Arbeitskollege, "Nee." Sagt der Mann, "siehste, also biste schwul!"

Und so herrlich berlinerisch geschrieben Icke, dette, kieke ma, Oogen,Fleesch und Beene

jenau

Patientin zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, bitte küssen sie mich, küssen sie mich !!!"

Arzt: "Also Frau Müller, das geht doch nicht ! Eigentlich dürfte ich nicht mal auf ihnen liegen".

LG Simi

Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt. Er sagt zu dem Beamten: "Ich hätte gern einen Beruf, der nicht's mit Frauen zu tun hat!" Antwortet ihm der Beamte: "Also, da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie fliegen Flugzeug oder Sie fahren Panzer! Fliegen Sie Flugzeug, ist alles ok. Fahren Sie Panzer, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie sitzen unten oder Sie sitzen oben. Sitzen Sie unten, ist alles ok. Sitzen Sie oben, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder bleiben Sie am Leben oder werden erschossen. Bleiben Sie am Leben, ist alles ok. Werden Sie erschossen, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder kommen Sie in den Himmel oder aus Ihnen wächst ein Baum. Kommen Sie in den Himmel, ist alles ok. Wächst aus Ihnen ein Baum, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder werden Sie zu Streichhölzern oder zu Toilettenpapier verarbeitet. Werden Sie zu Streichhölzern verarbeitet, ist alles ok. Werden Sie zu Toilettenpapier verarbeitet, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder kommen Sie auf die Herren- oder auf die Damentoilette. Kommen Sie auf die Herrentoilette, ist alles ok. Kommen Sie auf die Damentoilette, war alles umsonst!"

den kenn ich ein bisschen anders aber der war gut

Siehste, mein iPhone is ohne Hülle und jetzt weiß ich den Grund

So kenn ich den ...

Treffen sich zwei alte Kumpel nach langer langer Zeit mal wieder, sagt der eine zum anderen; "is ne beschissene Zeit wa. Es gibt zwei Möglichkeiten, entweder es bleibt Frieden oder es kommt Krieg, bleibt es Frieden ist es gut, kommt´n Krieg gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder ziehen sie dich ein oder sie ziehen dich nicht ein. Ziehen sie dich nicht ein ist es gut, ziehen sie dich ein, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder du bleibst am Leben oder dich schießen sie tot. Bleibste am Leben ist es gut, schießen sie dich tot, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder du kommst ins Einzelgrab oder du kommst ins Massengrab. Kommste ins Einzelgrab ist es gut, kommste ins Massengrab, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder du bleibst liegen oder sie buddeln dich aus und kommst in die chemische Industrie. Bleibste liegen ist es gut, kommste in die chemische Industrie, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder verarbeiten sie dich zu Seife oder zu Toilettenpapier. Verarbeiten sie dich zu Seife ist es gut, verarbeiten sie dich zu Toilettenpapier, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder du kommst auf´s Männerklo oder du kommst auf´s Weiberklo. Kommste auf´s Männerklo ist es gut. Kommste auf´s Weiberklo, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder wischen sich´s die Mädel´s vorne ab oder sie wischen es sich´s hinten ab. Wischen sie es sich vorn ab ist es gut, wischen sie sich´s hinten ab, na dann is Scheiße.

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, dort wo ich herkommen, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, doch er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Hunger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann einen mittelgroßen Angelhaken. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich eine neue Angelrute. Dann fragte ich, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelt, dass sein alter Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen schicken Fiat Tipo."
Manager:" Sie wollen sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und ein Auto verkauft?"
Junger Mann:" Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende sowieso im Arsch ist, können Sie ebenso gut zum Angeln fahren.' "

DAS ist für mich die einzige wirklich sinnvolle Daseinsberechtigung dieser Dinger

Ja man

Hatte sowas mal vor Jahren im Stau mit meinem T3. Neben mir son Astra mit übelster Rap-Mukke voll aufgedreht...

Nachdem ich dann mal mit meiner Anlage im Bulli "Rammstein-Feuer frei" zum Besten gegeben habe war Ruhe neben mir