Lieblingswitz

Ach nö, das Leben hat schon Ernsthaftigkeit genug, nicht auch noch die Witze.

Ich will Spaß.

Zitat von cargohonk

Die Krankenschwester sagt:
"DER NÄCHSTE BITTE"

Ronny GAR NET!!!!

Zitat von krocon

Ja und die Geburtenrate steigern!

Beim Wort "Einführung" hab ich immer Kopfkino

Ich kann beim Thema Klopapier wirklich nur feiern

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn
und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten !"

Für alle die chronisch pleite sind Man muss nur tief genug im Geldbeutel graben da findet man wahre Schätze

Ein Taxifahrer fährt Abends langsam durch die Stadt. Steht ein betrunkener Mann sternhagel zu an einer Straßenlaterne und will mitgenommen werden. Der Taxifahrer hält an und der Betrunkene Mann setzt sich auf den Beifahrersitz. Die beiden fahren los. Ein paar Straßen weiter steht eine rattenscharfe Blondine am Straßenrand und will auch mitgenommen werden. Sie steigt ein und nimmt auf der Rücksitzbank platz. Die 3 fahren weiter, da dreht sich der Taxifahrer den Innenrückspiegel zurecht und sieht, dass die Blondine breitbeinig und ohne Höschen dasitzt, Blick genau auf die Frucht. Der Taxifahrer stößt den Betrunkenen an, dreht ihm den Spiegel hin und meint; Hier, schau mal da!" Der betrunkene guckt und meint; "Scheiße, ich höre mit dem Saufen auf." Fragt der Taxifahrer; "Wieso?" Sagt der Typ; "Na ich seh ja aus wie ne F....e."

Heute bei uns im Käseblatt gefunden, ist aber keiner von unseren Jungs hier, oder ?

Verlegen sitzt die Frau bei ihrem Anwalt: „Ich will mich
scheiden lassen !"

- "Nun ja" sagt der Anwalt, "Es geht mich zwar nichts an, aber was ist der Scheidungsgrund ?!?"

"Ach, mein Mann ist zu 200 Prozent impotent.”

- „Sie meinen total impotent”, korrigiert der Anwalt.

„Nein, ich meine wirklich 200 Prozent impotent.“

- „Ja, was meinen Sie denn genau ?!?” fragt der Anwalt.

„Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen ...“

ja, gefällt mir

Zitat von Chaosliesl

Verlegen sitzt die Frau bei ihrem Anwalt: „Ich will mich
scheiden lassen !"

- "Nun ja" sagt der Anwalt, "Es geht mich zwar nichts an, aber was ist der Scheidungsgrund ?!?"

"Ach, mein Mann ist zu 200 Prozent impotent.”

- „Sie meinen total impotent”, korrigiert der Anwalt.

„Nein, ich meine wirklich 200 Prozent impotent.“

- „Ja, was meinen Sie denn genau ?!?” fragt der Anwalt.

„Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen ...“

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Ach Du Kacke ist der gut.

Ein Polizist steht in der Küche und versucht,
eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab.
Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände.
Dann verbeult er den Deckel.
Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel,
haut mehrfach auf die Büchse und schreit:
"Aufmachen !!! Polizei !!!"

Zitat von cargohonk

Ein Polizist steht in der Küche und versucht,
eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab.
Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände.
Dann verbeult er den Deckel.
Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel,
haut mehrfach auf die Büchse und schreit:
"Aufmachen !!! Polizei !!!"

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Is der doof

Zitat von Chaosliesl

Is der doof

Das hast du jetzt aber lieb formuliert.