Lieblingswitz

Zitat von Braindead

Das hast du jetzt aber lieb formuliert.

Jaaaaaaaa, ich heiss ja nicht Devid ich bin immer lieb

"ich sterbe vor Lachen"

Was ist der Unterschied zwischen einer 5-jährigen, einer15-jährigen,
einer 25-jährigen und einer 35-jährigen?

Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der 15-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen.
Die 25jährige ist ein Märchen im Bett.
Die 35-jährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett.''

Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.
Sagt der Bub:
''Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.''
Mädchen:
''OK''
Bub:
''Wenn ich dir an die Möpse greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.''
Mädchen:
''OK''
Bub:
''Wenn ich Dir an die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.''
Mädchen:
''Ich glaub bis wir zwei endlich zum Poppen kommen, bin ich Zuckerkrank.''

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt:"Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen,wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus.Dann sagt sie:''Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen.Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.Da sagt die Nonne:"Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
Der Bruder:"'Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke,entsteht neues Leben."
Darauf die Nonne:"Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten."

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher."Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann."Ich leide sehr unter meiner Frau!"

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst,
wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen,
wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine.
Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich.
Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken.
Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.
Wir haben ihn verbrennen lassen,
es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten.
Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:
"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt.
Auf der Schachtel stand:
"Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen.
Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist,
weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert.
Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.:
Ich wollte Dir noch Geld mitschicken,
aber ich hatte den Brief schon zugeklebt

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause.
An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
"Brauchst Dich gar nicht mehr aufzuregen." sagt der Ehemann,
"Pack Deine Sachen, ich habe Dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen:
"Wie kannst Du nur so etwas Schreckliches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, ich musste mit vier Assen passen."

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt,
bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch,
aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf,
da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus.''

Ronny hör mal uff, ich komm nicht mehr hinterher mit lesen....

Zitat von TipTop

Wenn du das nicht magst, MUSST du doch nicht in diesen Witze-Thread schauen. Keiner zwingt dich.

100% meine Meinung.

Eine sehr eingebildete Frau läuft jeden Tag total aufgedonnert auf dem Weg zur Arbeit an einem Zoogeschäft vorbei.
Eines Tages sitzt da ein Papagei und sagt: " Hässliche dumme Kuh" Sie läuft empört weiter, dreht sich an der Ecke nochmals um und der Papagei wieder: "hässliche dumme Kuh"
Auf dem Heimweg das gleiche Spiel. Sie stöckelt vorbei der Papgei: "hässliche dumme Kuh" Sie beschließt sich am folgenden Tag beim Inhaber zu beschweren über dieses dreiste Vieh. Gesagt, getan.....völlig empört liest sie dem armen Mann die Leviten. Der entschuldigt sich mehrfach überschwenglich und gelobt Besserung.
Am nächsten Morgen, die Dame nähert sich. Der Papagei bleibt stumm. Die Dame stöckelt hochnäsig weiter, dreht sich nach ein paar Metern abermals um. Der Kopf des Papageien dreht sich in ihre Richtung. Er schaut sie an und meint: Du weißt bescheid"

Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus
und sind schon ein bisschen betrunken.
Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken:
"Wenn ich ein Vöglein wäre,
flöge ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
Die Erste reagiert böse:
"Zuhause warst du schon gemein
und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
Die Zweite:
"Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier,
geschweige denn dort!"
Und die Dritte:
"Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt,
mich vögelt ein anderer!"

Die Ehefrau: „Hey, sieh mal der Betrunkene da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“