Beiträge von cargohonk

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Feiertag?

  • Lieblingswitz

    Eines Nachts brachte Martin seine Freundin nach Hause.
    Lässig lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte:
    "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir einen blasen bevor ich gehe?"
    Erschrocken antwortete sie:
    "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
    "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
    "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?"
    Geil wie die Hölle sagte er:
    "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!"
    "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
    "Oh doch, du kannst. Bitte!"
    Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an,
    die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama
    und sagte mit verschlafener Stimme:
    "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
    Ansonsten könne ich es auch tun oder Mama und wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es.
    Aber bitte sag dem blöden Arschloch,
    er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

  • Lieblingswitz

    Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus
    und sind schon ein bisschen betrunken.
    Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken:
    "Wenn ich ein Vöglein wäre,
    flöge ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
    Die Erste reagiert böse:
    "Zuhause warst du schon gemein
    und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
    Die Zweite:
    "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier,
    geschweige denn dort!"
    Und die Dritte:
    "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt,
    mich vögelt ein anderer!"

  • Lieblingswitz

    Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
    Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
    Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt,
    bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
    Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
    Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.
    Er könne blasen!
    Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
    mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
    Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
    Dieser ist sehr skeptisch,
    aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
    Mitten in der Nacht wacht die Frau auf,
    da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
    Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
    und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
    "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
    Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
    "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus.''

  • Lieblingswitz

    Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause.
    An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
    "Brauchst Dich gar nicht mehr aufzuregen." sagt der Ehemann,
    "Pack Deine Sachen, ich habe Dich an einen Kumpel verloren."
    Ihr bleibt der Mund offen:
    "Wie kannst Du nur so etwas Schreckliches tun?"
    "Tja, war gar nicht so leicht, ich musste mit vier Assen passen."

  • Lieblingswitz

    Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn


    Lieber Sohn!
    Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
    Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst.
    Wenn Du wieder mal nach Hause kommst,
    wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen,
    wir sind nämlich umgezogen.
    In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine.
    Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
    Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
    Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich.
    Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
    Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken.
    Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.
    Wir haben ihn verbrennen lassen,
    es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
    Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten.
    Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:
    "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
    Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt.
    Auf der Schachtel stand:
    "Präservative stramm über den Kopf ziehen."
    Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen.
    Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist,
    weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
    Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, erst 3 Tage, dann 4 Tage.
    Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat.
    Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert.
    Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
    Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
    Deine Mutter


    P.S.:
    Ich wollte Dir noch Geld mitschicken,
    aber ich hatte den Brief schon zugeklebt

  • Lieblingswitz

    "Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher."Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
    "Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann."Ich leide sehr unter meiner Frau!"