Da sagt die Kuh zu einem Polizisten; "stell´n se sich vor, mein Mann ist auch Bulle."
Kann eine Kuh Bulle sein? Ja sie kann! 
Lieblingswitz
Partner:
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Ein Kinderwitz:
Schwimmen zwei Luftmatratzen auf dem Meer. Sagt die eine: "Achtung! Da kommt ein Haifischschschschschschschsch....."
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Der ist auch Gut!!!
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PROFITIP! Bitte Gerne!
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ich nehm Claudia, hat den selben Effekt.
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Karl und Ernst spielen seit über 20 Jahren zusammen Golf, an jedem Donnerstag um die gleiche Uhrzeit, und nichts kann sie davon abhalten ihr Spiel abzusagen oder zu unterbrechen. Als sie eines Tages wieder zusammen spielen zieht ein Beerdigungszug vorbei, und Karl unterbricht das Spiel, wird ganz andächtig, zieht seine Golfmütze ab und legt die rechte Hand auf sein Herz. Da sagt Ernst: "Mensch Karl... was ist denn los mit Dir? Noch nie haben wir in den 20 Jahren unser Spiel abgesagt oder unterbrochen, und jetzt unterbrichst Du einfach, nur weil da ein Beerdigungszug vorbeizieht?" Da antwortet Karl: "Immerhin waren wir 18 Jahre verheiratet!"
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Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verläßt sie RÜCKWÄRTS das Grab.
Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen warum.
Sie geht zu der Frau und fragt: "Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer RÜCKWÄRTS?"
"Ach," sagt die Frau zu der anderen "als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt: `Du hast einen so geilen ARSCH, der könnte TOTE ERWECKEN` und ich will kein Risiko eingehen." -
3 Ehemänner unternehmen eine Wanderung in den Bergen und sitzen eines Abends gut gelaunt zusammen und haben die Idee ein und die selbe SMS an all ihre Frauen zu verschicken. "Wenn ich ein Vöglein wär flog ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann vögel ich hier." Die erste Frau schreibt zurück, "Du warst zu Hause immer gemein, auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein." Kurze Zeit später schreibt die zweite zurück, "Vom Schreiben glaube ich Dir kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort." Und als letztes kommt die dritte Frau und schreibt; "Da Du kein Vöglein bist sondern ein Wanderer mach Dir kein Stress, mich vögelt ein anderer."
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Warum haben Blondinen am Kopf
drei Knöpfe? Küche-Bett-Aus! -
Ein junges Pärchen fährt im Winter auf der Landstraße.Plötzlich entdecken sie was am Straßenrand. Sie halten an und gucken nach, es ist ein kleines junges Stinktier. Sie entscheiden sich das Stinktier mitzunehmen da es schon halb erfroren ist. Da sagt sie; „aber wie soll ich´s denn transportieren?“Sagt er; „leg´s einfach wischen Deine Beine, da ist es schön warm.“Da sagt sie; „aber der Gestank!“ Sagt er; „ja gut, dann halt ihm halt die Nase zu.“
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Ein Mann hat mit dem Auto auf nächtlicher Strasse einen Unfall und landet im Graben. Ziemlich belämmert kommt er ausserhalb des Wagens zu sich und bemerkt sich nähernde Scheinwerfer. Er winkt wie wild, ein schnittiger Sportwagen hält an und eine wunderschöne vollbusige junge Dame eilt ihm zu Hilfe. Sie begutachtet seine Verletzungen und sagt:" Das müssen wir sofort versorgen." Daraufhin bemerkt der Mann , das des seiner Frau wohl nicht gefallen würde. Die Dame winkt ab: " Du kommst jetzt mit zu mir und dann säubern wir deine Wunden und verbinden sie richtig!" Der Mann wieder:" Meiner Frau wird das wohl überhaupt nicht gefallen!" Kurzerhand bugsiert besagte junge Dame ihn ins Auto und nimmt ihn mit. Als alle Wunden verbunden sind, meint sie auf den Schrecken könnten sie noch ein Bier zusammen trinken. Der Mann erwidert wieder:" Meiner Frau wird das wirklich absolut nicht gefallen!" Ein bisschen empört erwiedert die junge Frau:" Anstatt mal etwas Dankbarkeit zu zeigen, das ich mich so nett um dich gekümmert habe, redest du ständig von deiner Frau! Wo ist die überhaupt?" Der Mann schaut sie an und antwortet: " Sehr wahrscheinlich noch im Straßengraben!"
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Treffen sich 2 alte Kumpel nach langer langer Zeit mal wieder und der eine bringt seine Frau mit. Der andere nimmt seinen Kumpel kurz bei Seite und meint; "Du sag mal, Deine Alte sieht ja richtig scharf aus, ist die auch so gut im Bett?" Sagr der andere; "Na ja, die einen sagen so, die anderen sagen so."
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Ein paar alte Schulfreunde treffen sich, alle so um die 50 Jahre alt. Sagt einer: “Wir könnten doch mal wieder ein Klassentreffen machen.” Allgemeine Zustimmung. Fragt einer aus der Runde: “Und wo wollen wir hingehen?” Sagt ein anderer: “Ach, gehen wir doch in den Ratskeller. Da haben sie eine ganz scharfe Braut als Bedienung.” 10 Jahre später, alle mittlerweile so um die 60 Jahre alt, treffen sie sich wieder. Sagt einer: “Wir könnten doch mal wieder ein Klassentreffen machen.” Allgemeine Zustimmung. Fragt einer aus der Runde: “Und wo wollen wir hingehen?” Sagt ein anderer: “Ach, gehen wir doch in den Ratskeller. Da haben sie doch so tolles Essen.” Wieder 10 Jahre später, alle mittlerweile so um die 70 Jahre alt, treffen sie sich wieder. Sagt einer: “Wir könnten doch mal wieder ein Klassentreffen machen.” Allgemeine Zustimmung. Fragt einer aus der Runde: “Und wo wollen wir hingehen?” Sagt ein anderer: “Ach, gehen wir doch in den Ratskeller. Der ist barrierefrei.” Wieder 10 Jahre später, alle mittlerweile so um die 80 Jahre alt, treffen sie sich wieder. Sagt einer: “Wir könnten doch mal wieder ein Klassentreffen machen.” Allgemeine Zustimmung. Fragt einer aus der Runde: “Und wo wollen wir hingehen?” Sagt ein anderer: “Ach, gehen wir doch in den Ratskeller. Da waren wir noch nie.”
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Hi zusammen,
Achtung, der fliegt tief...Fragt die Frau ihren Mann beim Sex :
Hast Du einen Noppenkomdom an?
Antwortet er: Ne. Hab nur Gänsehaut weil Du so hässlich bist...Schönen Abend noch
Lieben Gruß
TipoToni -
Trump und Putin unterhalten sich. Sagt Trump zu Putin; Wir waren die ersten auf dem Mond." Sagt Putin; Wir waren die ersten im All mit Sputnik 1; mit Leika der ersten Hündin, mit Juri Gagarin dem ersten Menschen, mit Valentina Tereschkova der ersten Frau im All usw. Daraufhin antwortet Trump: "Tjaaaaaaa, wir landen demnächst auf der Sonne." Da sagt Putin; "Aber das geht doch nicht, dort ist es doch viel zu heiß!" Darauf Trump;" Ja, darum landen wir Nacht´s."
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Das erste Opfer der heißen Tage:
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Treffen sich zwei Haufen Scheisse auf ner Parkbank und rauchen eine "lustige Zigarette" , kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt, "darf ich auch mal ziehen?" Da antworten die zwei Haufen Scheisse, "nööö das ist nur was für harte Burschen!"
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Unterhalten sich zwei Freunde nach dem Sommerurlaub. Sagt der eine: "Ich hatte vielleicht einen scheiß Urlaub. Das Wetter total beschissen, die Unterkunft völlig abgeranzt mit Schimmel im Bad, das Essen hundsmiserabel und Bier gab es auch keines!" Fragt der andere: "Sag mal... wo bist Du denn gewesen?" Sagt der erste: "Ich bin zuhause geblieben!"
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Einige Jäger gehen durch den Wald, einer von ihnen bricht plötzlich zusammen. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig und einer der Jäger zieht sein Handy und betätigt den Notruf; "Mein Freund ist tot, was soll ich tun" fragt er in Panik. "Ganz ruhig" bekommt er zur Antwort. "Überzeugen Sie sich, dass er wirklich tot ist." -- Stille --, dann ist ein Schuss zu hören und der Jäger fragt; "Gut, was jetzt?"
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Der ist so flach das er schon wieder gut ist
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